Блог

Идут два сталкера по лесу. Вдруг на одного из них ворона нас*№ла. Он обращается к другу. 
- б"я, дай бумажку, подтереть. 
- А что подтирать то? Ж*па уже улетела.

Сталкеру на КПК приходит месидж: 
"Поздравляем! Вы выйграли в лотерее сталкеров. Ваш приз - тушканчик!(в смысле мутировавший прим.ред.) Если вы не заберёте приз в течение недели, вы получите всю стаю!"

Летят Клык, Призрак и Стрелок в самолёте. Стрелок смотрит, Призрак в парашюте, сидит и чё то гаечным ключом откручивает... Стрелок к нему подходит и говорит: 
- Ты чё это там делаешь? 
- Прикалываюсь. 
- Это как? 
- А во, смотри и присоединяйся. 
Сидят уже вдвоём чё то откручивают. Подходит Клык. 
- Мужики, чё делаете? 
- Прикалываемся. 
- Это как? 
- А во, смотри и присоединяйся. 
Сидят втроём, крутят... Самолёт разваливаются, все летят вниз. Стрелок орёт: 
- Ну Призрак, сам ты е*анутый, и шутки у тя е*анутые!!!

Бежит по лесу сталкер молодой и кричит: 
-Пидарасы,пидарасы!!!! 
Его долговец встречает и говорит: 
-Блин пацан,зачем материшься так, мал еще,вон даже молоко на губах не обсохло... 
Сталкер вытирая губы: 
-Это не молоко ,это кровососы пидорасы....

Идут два бандюги,один в капюшоне,второй тоже пулю в лоб получит...

Решил как то сталкер Петров помыть свою одежду в озере 
С тех пор озеро стало болотом

Заходит как то Петров в бар Шти 
На входе стоит охраник и говорит "Оружие сдаем" 
Петров спрашивает "Биологическое оружие тоже сдавать" 
Охраник говорит да,после чего Петров садится и снимает носки.

Разговаривают както два контроллера. Один говорит: 
-Сидел я -говорит, на тропе, на сталкерской всех под контроль брал. А потом вижу идет сталкер в ватнике, ушанке валенках, несмог я его. Он- говорит молодой, только в ушах ковырялся и бормотал чтото про комаров. 
Постой постой- говорит старый, так это же сталкер Петров. 
Ну и что- недоумевает молодой, 
Что Что-Отвечает старый, у Петрова то МОЗГОВ НЕТ

Идёт Петров возле блокпоста и ему орут: 
СТОЯТЬ СТРЕЛЯТЬ БУДУ 
Доставая из за пазухи пистолет Петров подумал - Сейчас патронами разживусь

Жил-бал в Зоне кровосос. 
У него поломан нос, 
Под глазами фонари, 
Очень яркие они. 
Нет зубов и нет когтей 
Ободрал их дуралей. 
Ну а дело было так: 
Шёл по Зоне злой мутант, 
А на встречу ему псы, 
Очень злые все они. 
Кровосос решил по блату 
Раскидать всех по оврагам, 
Но беда,не тут-то было 
Из кустов с большой валыной 
Вдруг выходит сталкер Бес. 
Автомат на перевес, 
А в кармане пистолет, 
В рюкзаке его обед. 
С недовольной вышел харей, 
Кинул его один фраер. 
Сталкер злой как стая бесов 
Раскидал собак по лесу. 
Ну а бедный кровосос, 
У него же сломан нос 
Вдруг пустился на утёк. 
И пока бежал от Беса, 
Испугавшийся мутант 
В грязь,в овраг раз 20 упал. 
Он бежал через леса, 
Чрез радиоактивные поля, 
Через Припять чрез ЧАЭС, 
Он забрался в саркофаг, 
Монолит там кое-как, 
Отыскал он,...

Идёт Стрелок по заброшенной деревне. 
Смотрит из окна дома два глаза горят. 
-Бюрер-, подумал Стрелок. 
-Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос.

Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА ХУЙ! 
Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел 
ПОШЁЛ НА ХУЙ !опять ! 
Сталкер оглянулся никого…Опять пошёл 
ПОШЁЛ НА ХУЙ!уже ближе !сталкер подумал шутник!и решил спрятаться! 
И видит плывет по болоту сталкер в ванной а вместо граблей -ласты 
Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ? 
-ПОШЁЛ НА ХУЙ!

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии

Кореспондент в канализации берёт интервю у кровосса 
-А чем вы питаейтесь 
-Да корешками,артефактами 
-А какими 
-А пойдём покажу КОРЕШ

ЗАПИСКИ КОНТРОЛЛЁРА: 
26 июня: Прилетали американцы,со своими супертехнологиями вскрыли наш бункер за 4 часа, дали нам гамбургеров.Было вкусно,но хватило не всем.Съели америкакнцев. 
6 илюля: Прилетали японцы,со своими нанотехнологиями вскрыли наш бункер за 2 часа,дали нам суши..Было вкусно,но хватило не всем.Съели японцев. 
15 августа: Пришли Долговцы,с помощью лома и какой-то матери вскрыли наш бункер за 2 минуты.Дали нам пи....лей.Было не вкусно,но хватило ВСЕЕЕМ!!! 
30 декабря. 
Очнулся в 3 часа дня. Кажется Долговцы улетели... Даже рассола не оставили, твари! Ну ни что, сказали что на базу за выпивкой и закуской смотаются и опять прилетят...

Поймал геймер как-то золотую рыбку, и говорит ему рыбка загадай желание одно и я его 
исполню. думал думал геймер и сказал: 
- Хочу стать директором ID software. 
- Не, это слишком сложно сделать, давай лучше загадай другое желание, - сказала 
золотая рыбка. 
- Ну, тогда пусть S.T.A.L.K.E.R. выйдет в этом году, - попросил другое желание геймер. 
- Лучше вернёмся к директору, - молвила золотая рыбка.

Идут два пьяных сталкера: молодой и старый. 
Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору......... 
Старый: Да какая блин мясору.......

Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: 
- Люди, люди, Помогите! 
Выходит из-за дерева сталкер и говорит: 
- А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...

Заблудился сталкер, идет кричит: 
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ... 
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровая такая тварюга, нед..

Идет короче кровосос по болоту , смотрит дерево большое-большое а в дереве дупло ,а в дупле сталкер. Зад с одной стороны голова с другой . Ну значит не долго думая поимел он его и убегать. Сталкер разъярился вырвался побежал за кровососом. Кровосос мечется мечется вдоль болота "куда же спрятяться?".Ну прыгнул в болото вылез весь грязный в тине ... подбегает сталкер: 
- Слышь тварь болотная , кровососа не видел?! 
А тот : 
- С пид...сами не разговариваю!!!

Вышел в Зону, сел посрать... 
Далеко меня видать! 
На Кордоне прям в прицеле, 
Видно попу из-под ели. 
Зоркий взгляд и выстрел в цель… 
И никто не срет под ель…

Шел по лесу сталкер грустный, 
Надурил бармен с "капустой"... 
Дождик, грязь и ветер в спину 
Дополнял сию картину… 
Снорк облезлый и очень тощий 
Жрал добычу возле рощи. 
Сталкер злой, как стая бесов, 
Оторвал башку балбесу, 
И с чувством выполненного долга, 
"Лыжи” к бару навострил…

Пришла Лара Крофт к Болотному Доктору на прием смотрит два мужичка в халатах. Спрашивает их: - У меня тут проблема…к кому? - Нуу, рассказывайте. - Меня никто не удовлетворяет как мужщина. - Ага. Тогда давайте пройдемте в кабинет, на кушеточку приляжем и проверим. Через час. - Ну что вы Лара, что ни будь ощутили? - Нет ничего. - Да тяжелый случай. Тогда вам действительно нужно к доктору. - А вы кто?- Мы сталкеры, помогаем тут, красим, строим…

- 
Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось!

- 
Идет свободовец по зоне и орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой свободовец и тоже орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили: - Нет, я! Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк. - Пойдем, у мужика спросим. - П..

Челябинский "Сталкер"! 
Челябинские сталкеры настолько суровы, что вместо артефактов вынесли из Зоны трубу от ЧАЭС! 
Челябинские Сидоровичи настолько суровы, что торгуют в бункерах глубиной 10 км! 
Челябинские артефакты настолько суровы, что вместо дозы радиации производят самогон!

Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз! 
С уважением - Юрик Семецкий

Сталкер-новичок вернулся из Зоны, идёт по родному городу, естественно бухой в жопу. 
Проходит мимо церкви, видит монашка идёт. Он как набросился на неё, бил ногами руками всем чем можно. Потом попрыгал на ней, и слезая говорит : «Не такой уж этот бюрер и опасный...»

Идут бандиты по Свалке вдруг навстречу Меченый: 
- Крутые есть? 
-Нет. 
- Тогда со всех по сотке живо! 
На следующий день то же самое повторяется: 
- Крутые есть? 
-Нет. 
- Тогда со всех по сотке. 
На третий день бандиты собрались и думают: 
"Если опять Меченый пристанет, скажем, что крутые есть". 
Идут тут и Меченый: 
- Крутые есть? 
- Есть! 
Тут из кустов выходит Псевдогигант и говорит: 
-Тогда значиться так со всех по сотке, а с крутых по тысяче

В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович: 
"Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы: 
«Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие. 
Лучшей исторической лентой оказались «Атос, Портос, и Кровосос». 
Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?» 
В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18». 
В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер""

Сталкер приходит в бункер к Сидоровичу,а старика в это время двое грабили. 
Сталкер бросился ему на выручку...выручку пришлось делить на троих...

"ДА-ДА" сказал сахарок последний раз в жизни после чего злой меченый разнес его череп из шотгана по всему бункеру...

"Иди своей дорогой сталкер!" произнес чел на лесинке в 1001 раз и меченый раскрамсал его ножом на фарш...

"Проходи не задерживайся!" решетка не спасла какого то придурка (типа охранника бара) от гранаты Ф1

"Интересно а что будет если кинуть в аномалию не болт а гранату?"

"Кровосос?ды эт так я его щас ножом порешу!"

"Я ж точно знаю что тут электры нет!"

"Критическая масса не критические дни!" 
Теперь "весь мир с ужасом смотрит на расползающююся (слово то какое сложное) заразу зоны"

Шел сталкер новичок через рыжий лес,захотелось ему пописать,зашел за кустик-а там контролер, заодно и пакакал!

Сын сталкера надел на башку кастрюлю бегает по дому и орет, потом останавливается и спрашивает- мам я похож на зомби?НА ПАДЛУ ТЫ ПОХОЖ! (ответила мама).

Напал кровосос на сталкера, сталкер отбивается орет "помогите,ПОМОГИТЕ" а кровосос ему "ДЫ Йа и сам справЛюсь"!

Сидят бандюки на АТП и базарят меж собой ну один другому грит "идем чера с братаном па свалке, слышим арет кто та "помогите!" типа, "убивают!" 
второй спрашивает "ну чо помогли?" 
"Помогли"-"УБИЛИ"

Едет бандюк на ниве,вдруг на заднем седение появляеться полтергейст только фиолетовый 
и говорит-эй фраер отгадой завадку -не отгаваешь сажру бандюк в штаны насрал но поподобию всех фраеров 
отвечает -ё мое .... ну давай свой загадку полтергейст начинает-кто ночью ходет на двух ногах утрм прыгает на одной днеём сидит и смотрит в пол вечером ходит шатаясь а ночью снова на двух.точька-сказал полтергейст твой ответ.бандюк отвечает -не грузи не знаю и сажрали фраера.едет на запорожце одиночька назаднем седенье появляеться полтергейст и говорит загадку одиночька отвичает-кабан .сожрали одиночьку.едет долговец на жигульке появля еться полтергейст и говорит загадку -долговец отвечает-мутант какой нибудь сожрали долговца,тоже самое и со свободчиком.и со всеми .Под конец дня идёт по той дороге дегтярёв появляеться полтергейст загадывает загадку -А дегтярёв ему отвечает -так этож сенька с янова.Он ночью бухает на двух ногах Утром с похмелья прыгает на одной Днём спит потмучто всю ночь бухал Вечером от бухла всё ешё шатает А ночью снова бухает Правельно сказал полтергейст дал дегтерёву экзоскилет и отпустил 
Эх ...Сенька сколько изза тебя людей погибло-алкаш

напал кровосос на сталкера в экзоскелете, лупит его лупит. сталкер взял да и пристрелит поганца. мимо проходит ещё один кровосос и говорит:"Консерва как консерва, так ещё плюётся"

Старый Зомби по Зоне гулял, 
Мимо него Контролер пробежал. 
Долго не думая - Зомби за ним, 
Подкотил он с вопросом: "Куда мы бежим?"

***

Новенький сталкер по Зоне гулял, 
Пошел на Кордон и Калаш про*бал. 
Долго над ним усывался Зомбак, 
Пока не получил ножом прямо в пах.

***

Зомби бежали и дружно галдели, 
Попали в Трамплин - на Луну улетели. 
Долго махал им в след сталкер Рыжий, 
Пока что не понял, что двинулся крышей.

Пока все)) 
Продолжение следует..

6-00 Пи-пи-пи, пи-пи-пи, пи-пи-пи....За ВДВ! Разбил о голову будильник. 
6-10 Пошел умываться. За ВДВ! Разбил о голову умывальник. 
6-15 Намазал голову Блендамедом. А мало ли... 
8-00 Отправил бабушке SMSку: "За ВДВ!", получил ответ: "Во истину За ВДВ!" 
8-30 Одел тельняшку. Блин, зря я был матросом на Новый Год и вырезал соски. 
8-45 Поковырялся в носу. Достал пулю. 
9-00 Открыл кладовку, покормил пленника. 
10-50 Померил температуру. 37. Прям как в Кабуле. 
11-00 Позвонил в Кабул, сказал что вокзал заминирован. 
11-01 Перезвонили из Кабула, сказали: "Зи дньём видевьэ, Вова!" 
11-50 Задушил подушкой резиновую куклу. А руки-то помнят.... 
13-00 Одел на жену бороду и выменял 3 патрона на коробок анаши. Жена меня с каждым днем удивляет. 
13-45 навеки спящей теще поставил растяжку. 
14-00 Одел парадный мозг. 
14-15 За ВДВ! Разбил головой дверь, пошел гулять. 
14-30 Рубанул консъержке - спала на посту. 
15-00 Встретил двух цыган. Обратил их в свою веру. 
16-00 Пришел на работу пьяный. Они все понимают. Уволился. 
18-00 Впервые в жизни попробовал Текилу-Бум. Не вставило. 
18-03 Второй раз в жизни попробовал Текилу-Бум. 
18-10 Лечу в Ми-8 наемником в Мексику. 
23-55 За ВДВ!!!... 
23-56 За ВДВ!!!...

Химера крадёться к сталкеру который её пока ещё не заметил,тут вдруг ходок оборачивается. Заметив химеру стартует забывая про оружие,аномалии и про всех мутантов. Химера в шоке думает"Первый раз вижу чтоб с такой бешенной скоростью кто-то бежал!".Она за ним. Час бежит,два бежит ходок не останавливается.Химера уже испугалась подумала что это мутант какой то,но тут Сталкер вдруг тормозит и смотрит в глаза химере. "Слава Чёрному сталкеру!"-воскликнул он поднимаю руки к небу. 
-Ты чё ?-удивился мутант 
-Да ты из далека на мою тёщу похожа!Я уж подумал и суда она за мной добралась!

Контролёр обучает псевдособаку командам. 
К:Голос! 
С:(лает) 
К:Сидеть! 
С:(Села) 
К:Служить! 
С:Собака сидит и пялится на него укоризнено 
К:Служить я сказал! 
С:Нехотя встаёт,одивает противагаз,берёт в зубы "Калаш" 
К:(в шоке спрашивает)Ты куда? 
С:На Кардон,служить!

Шёл однажды по свалке бандит,слышит голос сверху: 
-Аллё дорогой,тормози! 
-Ну да вот остановился.... 
-Я короче зона,вот тебе монолит,загадывай любое желание. 
-А чё так мало слышь?! 
-дурак и то бери пока дают! 
-Не давай два! 
-Хрен с тобой гадай два. 
-Так хочу.... 
-Первое желание! 
-В смысле? 
-Ну всё ты теперь хочешь! 
-Ай ай ай ай...... 
-Что горячо? 
-Прекрати!,что сним?!..... 
-Жадность фраера сгубила...

Кровосос по зоне шёл 
Книжку странную нашёл 
Говорилось там о нём 
Белом,Чистом,Дорогом! 
Почитал он книжку ту 
Какать перестал в углу 
Научился обращаться 
В котокомбах ИКС 16 
Белым,чистым,дорогим 
Унитазом собственным

Зашёл как-то один старый сталкер в бар,заказал бутылку "Чёрного сталкера" и пожрать чего нибудь.Ему притащили всё что заказал,сидит жрёт и тут выходит ахуительная стрептизёрша и начинает свой танец.Сталкер сидит ест и смотрит.Потом резко встаёт и отправляетсяв туалет,в спину бывалого раздаються смешки "Мол ты глянь пошёл рукоблудничать!".Но тому хоть "Морского ежа" в жопу суй,защёл в сартир.Прошло минут десять бывалый вылетает из толчка весь красный от злости с опущенными штанами и "береттой" в руке.Наводит ствол в стриптизёршу и стреляет,баба падает замертво.Все на старика:"Ты какого хуя творишь мудак?!".А бывалый отвечает поднимая штаны:"Это контролёр был!"."С какого?"-охерели посетители."А стокого мне 55 лет а хуй встал!"-ответил бывалый

Придуманое мною оружие

Крупнокалиберный скорострельный миномет (КСМ) 
Трехзарядный тяжелый нож (Нож-заТоН) 
Атомный енергетический Сосискотостер (АЭС) 
Придуманный автомат калашникова складывающийся на 4 части (ПАК-4) 
Супер усовершенствованный Короткоствольный Автомат (СУКА)

Придуманная броня

Тяжелый многоядерный Экзоскелет с системой самоубийства (ТеМЭСС) 
Куртка сопляка (КонтрСтрайк)

Придуманные вещи

Сухпаек Сублимированные мандарины еонизированные радионуклеидами с тестом (СМЕРТ) 
Жратва новичка - коментарий: А ботинки нынче хреновые стали делать 
Артефакт АМВ (Активируй Меня и Взорвись) 
Презервативы Сталкер "Нереальное увеличение" 
Чупа чупс глаз плоти с начинкой внутри

Пусть меня Зона сожрёт, если я вру! 
Разрази меня Электра! 
Ну ты сказанул, как в Кисель пукнул! 
Мать мая Зона! ( при удивлении) 
Снорков боятся - в Рыжий лес не ходить. Артефакт тебе в руки и детектор на шею.

Тащит по полю сталкер 
Большой от нивы бампер 
Чтоб укрываться от дождя. 
Рядом был рюкзак 
Там водки полный бак 
А на закуску нефига.

Почти дошёл до базы Долга, 
Но вдруг напали на него Свобода 
Начали пытать. 
Не хотел наш сталкер говорить им нечего 
Но как только в пах он получил 
Полился рассказ.

Наступила осень 
Сталкер один вовсе 
Зашёл в бар большого толстяка. 
На столе лежала водка 
Вовсе не самогонка 
Напился до бухла.

На горе стоит избушка, 
под названием пивнушка. 
Эй вы алкаголики занимайте столики. 
Первый сталкер алкаголик занимает первый столик. 
Над столом висит реклама:срать не больше килограмма. 
Снорк насрал четыре кучи и орет я всех могуче. 
Вдруг пришел сталкер Димон навалил семнадцать тон. 
Снорк полез конечно в драку,получил пизды под сраку. 
И со сломанным хуем,он остался под столом. 
Яйца вылезли на стол и пошла игра в футбол. 
Бюрер не сдержался,взял бутылку и съебался. 
Сталкера ему в догонку:сука спиздил самогонку. 
Мы тебя в лесу поймаем яйца в жопу запихаем, 
хуй отрежем закопаем. 
Бюрер тот бежит не тужит потехоньку водку глужит. 
Добежали все в конец бюреру пришел пиздец. 
А КТО СЛУШАЛ М.О.Л.О.Д.Е.Ц 
ИЗВИНИТЕ ЗА МАТЫ

Маленький бюрер по речке гулял, 
выбежал снорк бюрер в речку упал. 
Долго наш снорк просраться не мог, 
в жопе застрял от бюрера клок.

Маленький бюрер под жаркой валялся, 
смело к нему кровосос подбирался, 
долго смеяться наш бюрер устал, 
как кровососа случайно сажрал.

мараль сей басни такова 
ХИХИХИХИ ХАХАХА

Сталкер Семецкий-бывший советский, 
бывший советский-космополит. 
Сталкер Семецкий по глупости детской, 
по глупости детской нашел-монолит.

Сталкер Семецкий,пьяный мертвецкий,как-то на снорка случайно упал. 
Раз завалился в бар 100 рентген. 
На янтаре повстречал псевдоплоть.Возле костра нашли ЕГО плоть. 
Как-то у Свалки попал в холодец.Больше Семецкий не МОЛОДЕЦ. 
В темной долине встретил п...ц. 
Как-то Семецкий нашел огнемет,больше на свалке никто не живет.

На янтаре есть дуб крученый; 
Среди болот за дубом дом: 
И днём и ночью хрен учёный 
Сидит торгует хабаром; 
Пойдешь направо – псы завалят 
Налево – жарка запалит. 
Там чудеса: там бюрер бродит 
И мерзкий контролер сидит; 
Там на неведомых дорожках 
Следы невиданных зверей; 
Во тьме деревня кровососов: 
Стоит без окон, без дверей; 
Там лес и дол видений полный 
Там зомбаков нахлынут волны 
Бредя на юг через Росток, 
И тридцать Долговцев прекрасных 
В своих бронежилетах красных, 
И с ними дядька Сахарок; 
Там контролевич мимоходом 
Пленяет сволочь всех подряд 
И бродит толпами Свобода 
Через леса через поля 
Там монолит блок –пост утюжит 
Прыгучих снорков стая кружит; 
Там плоть с распухшею балдой 
Идёт, бредёт сама собой, 
Там чей то труп в канаве чахнет; 
Там русский дух, там Русью пахнет 
!И там я был, нон - стоп я пил; 
Видать совсем я дуб зелёный 
;А этот сладкий хмырь учёный 
Свои мне сказки говорил. 
Одну я помню: 
сказку этуПоведаю теперь я свету..

Ночь.Сидят два новичка у костра.Вдруг сзади какой-то шум. Один из новичков обернулся, а там... матёрый кровососище! Один из сталкеров бросился на дерево и кровосос за ним. Другой хватает обрез и бежит выручать друга. А кровосос почти схватил новичка. Второй из обреза ...БАХ... у кровососа одно яйцо отвалилось! Кровь хлынула, но кровосос всё равно лезет. Тут опять ...БАХ... у кровососа второе яйцо отлетело! Но ему всё пофиг - кровь хлыщет, а он лезет. Тут второй перезарядился и жеканом долбанул. У кровососа член отвалился! Тут новичок на дереве не выдерживает и орёт: 
"Ты ему в голову, в голову стреляй! Он же меня не насиловать собрался!"

Сидят значит пять отмычек у костра, слушают ветерана. Тот и говорит: 
-Учу я вас учу а толку никакого. 
Отмычка:-Это почему? Я вон сегодня двух слепых псов убил! 
Ветеран:- Это ты салага ещё даже на Свалке небыл! 
Короче кто ответит на мой вопрос тот со мной завтра за хабаром пойдет! 
Что делать если вы увидете химеру? 
1 омычка:-А кто это химера? 
Ветеран:-Теща блин твоя! 
2:-Стрелять надо! 
В:-Ну когда попадешь в неё тогда и приходи! 
3:-Бежать без оглядки! 
В:-Ну добеги,добеги. Интересно мне будет в какую ты аномалию вляпаешься! 
4:-Я спрячусь где нибудь. 
В:-Ха-ха! Кустиком что-ли прикроешься? 
5:-Я бы просто её гранатами забросал! 
В:-Она тебя убьёт быстрее чем ты вспомнишь что у тебя их нет! 
Ну короче все провалились, один и спрашивает: 
-Ну так что надо делать? 
Ветеран и говорит: А ничего! ПОЗДНО будет!

Идет сталкер по лесной тропе. Вдруг слышит позади шум, оборачивается и видит что на него бежит контролёр, ну он автомат с плеча, и начал целится, но контролел спрятался за деревом. 
- Пронесло - обрадовался сталкер. 
- Чтоб тебя так пронесло - обиделся контролёр

Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам 
водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того 
ворона на дереве, кто попадет того наградим сокровищами, а в противном случае трындец. 
Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается 
(уводят). 
Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). 
Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и 
начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы 
водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с 
разворота стреляет по дерева от ворона летят перья. Удивленные 
монолитовцы спрашивают: 
- Как же ты, это сделал. 
А он им в ответ: 
- А чего особенного из трех стволов да по кровососу.

Поймали монолитовцы бандита, долговца, и сталкера. И говорят: 
- Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, 
а остальных пустим на фарш. 
Бандит: - 10000000000! 
- Знаем, на фарш. 
Долговец : 
- 9999999999999999999999999! 
- И это знаем, на фарш. 
Сталкер: 
- Дафига! 
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? 
Сталкер: 
- А вы спросите у Стрелка... Пришли и спрашивают сколько это да$уя? 
Стрелок: 
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они 
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда 
будет: "А ну их нафиг" Так это только паловина.

1.Стоит как то контролер значит и дрессирует собаку ,мимо зомби идет и говорит "Да ну фигня это все ,ниче у тебя не выйдет" А контролер отвечает "Ниче ,ниче ,ты вот сталкер сначала тоже не особо послушный был ,а потом ничего освоился

2.Вовочка, играя в STALKER-а, постоянно пробегал мимо унитазов. Играл он где-то часа два, как вдруг из монитора выглядывает гневное лицо Меченого, который грозно спросил: - Ну ты можешь к унитазу подойти? Мне срочно в туалет надо!!

3.Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак. 
Стрелок смотрит вдаль из бинокля. 
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка. 
- Ты куда смотришь Стрелочек? 
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. 
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! 
- Вот я и смотрю, где вас нет!

Маленький STALKER по зоне гулял там за стеной кровосос поджидал маленький STALKER достал пулемет больше на зоне кровосос не живет.

Идёт Стрелок по лесу. 
Смотрит, все деревья вырванны с корнем. 
Идёт и удивляется. 
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. 
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. 
Стрелок у кровососа спрашивает. 
- Что с тобой случилось кровососик? 
Тот отвечает. 
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. 
Идёт дальше. 
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр. 
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. 
Он у него спрашивает. 
- Что с тобой случилось контроллёрушко? 
Тот отвечает. 
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. 
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. 
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит. 
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. 
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

1/ И вот стою я у монолита, он спрашивает меня - чего я хочу? А я - Зафуфыркать пелегустрика!

2/ Для того, чтобы в крутить лампочку нужно 
3 сталкера: 
Первый: Очищает местность от мутантов. 
Второй: Разведывает аномалии 
Третий: В тайне от всех пытается продать лампочку, утверждая 
что это редкий артефакт.

выташил сталкер золотю рыбку а она на него смотри сталкер? 
да 
лучьше зажарь

сталкер спит он устал даже вотку пить не стал

от доктора сбежал контролёр с растройствам желудка 
доктор быстро его нашол по горячим следам

маленький сталкер весенней порой сидел на бетоне теперь геморой

Сидит бабусечка на рынке торгует картошкой! 
Мужик подходит! 
-Бабушка хорошая у вас картошка? 
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь? 
-А откуда у вас картошка с огорода или Где взяли? 
-Да с огорода в Чернобыле! 
Мужик ахреневший уходит! 
Через 5 минут приходит и говорит. 
-Мне ведро картошки Для тещи:))

Ишли сталкеры по зоне и песенку напевали ''Ветер лети лети хабар нам принеси'',идет кровосос со свастикой на руке и булькает -''вот понаехали здесь сталкеры хреновы вот ща НАЛЕЧУУУ на них''

Случилось как-то со мной одно "приключение". 
Мы с Ветхим через блокпост в зону пробирались,сели значит возле ограды из колючей проволки достали инструменты и тут Ветхий говорит: 
-Спорим я проход сделаю с трех раз 
А я ему: 
-А я с двух 
А Ветхий говорит: 
-А я с одного! 
Мне интересно стало как он с одного раза проход сделае. 
-Ну валяй-говорю 
И тут этот придурок достает гранату и чеку вытягивает и бросает ее под ограждение. 
Я только упал и тут шандарахнуло!Земля на голову,слышу сирены и уже БТР к нам едет и с пулемета поливает.Я Ветхого за ремень хватаю и как дал кросу. 
Остановились возле сталкерского лагеря что в разрушеной деревушке,я значит этого придурка к дереву прижимаю и говорю: 
-Спорим я тебе рожу с одного раза набью!!!

Идёт по Зоне сталкер вдруг видит, на дереве сидит и барахтается другой и видет костюм у него с бнежилетом и экзокостюмом вместе, а на груди значок "В*С"(вторая буква оторвалась) и он думает: неужели ВВС-американцы нами заинтерисовали? 
Как только сталкер слезает с дерева второй подходит и говорит:"Хелол,Американ!" 
...После удара по морде сталкер очнулся и понял это были Военно- Воздушные -Силы!

За десять минут до катостофы: "Вовочка не кидай болтики в реактор!"

Два сталкера пьют водку. Подходит третий: 
- Ого! Водка! Буду третьим! 
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Сталкер зашел в бар с криком: 
- Порублю, суки! 
Те скинулись по рублю, и он ушел.

Ведут военные сталкера на расстрел. 
- У тебя есть возможность загадать три желания. 
- Всё что я захочу? 
- Да 
- Ну тогда пулемёт, ящик патронов и молитесь падлы.

Идет сталкер по Зоне, и встретил толбу бандитов. - Ну, - думает, - конец! 
- Нет, не конец, - говорит голос Зоны. 
- Подойди к главарю. 
Подошел. 
- Плюнь ему в лицо. 
Плюнул. 
- Вот теперь точно - конец.

Идёт по Зоне сталкер в экзоскелете, а на встречу ему кровосос. 
- Опять консервы попались - подумал кровосос

Плывут сталкеры по Припяти. Жара. Один гребет - 
второй спит. Первый утомился, но гребет - второй все спит. 
Сталкер уже сильно утомился грести, а второй спит и спит. Тот 
размахнулся и врезал сталкеру веслом по голове. Он глаза 
открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А первый сталкер и 
говорит: 
- Что, падла, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Рассказывает Охотник: 
- Я-охотник. Собрался я однажды за хабаром, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье: 
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник: 
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка: 
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник: 
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака: 
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник: 
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака: 
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник: 
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье: 
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка: 
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник: 
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....а Сталкер

Прибегает Меченый к врачу: 
- Доктор! Посмотрите скорее, что это у меня вот здесь!? А-а-а! Что это такое? 
- Успокойтесь и скажите где? 
- Да вот же! Вот! Смотрите, что это? 
- А-а-а! Что это у вас? Что это!?!

Меченый подходит к мужикам сидящим у костра: 
- Мужики не проводите меня через лес, а то по ночам знаете как опасно одному ходить. 
- Да не вопрос. 
Они его провели. Он каждому по штуке даёт... 
- Вот спасибо! А то и ствол и нож на хуторе оставил а зомбей досмерти боюсь. 
- А чо нас бояться?

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб воду, помидоры... 
Помидор один другому: 
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. 
Сталкер про себя: 
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

Как-то столкнулись кровосос и контролер в подземельй агропрома. 
Кровосос:-Господи, как ты меня напугал!!! 
Контролер:-На себя посмотри! 
Кровосос:-Не хочу... 
Контролер:- Я сказал- ПОСМОТРИ!

возвращается Меченый в лагерь сталкеров. Те как его увидели- все разбежались, кто куда, орут- "Вампидры!, вампидры!". 
Волк в углу избы зажался, пекаш выхватил, трясущейся ркой на Меченого наставил, орет: 
- Меченый, друган, не трогай, христом-богом молю! 
- Да вы че, травы штоль тут все обкурились?! Какой я вам вампидр? 
- ... Да ты под ноги себе погляди- У ТЕБЯ Ж ТЕНИ НЕТ!!!

Сынок к отцу подбегает: 
- Папа, папа - меня ребята во дворе дразнят, что у меня отец- сталкер… 
- А ты их жвалами, сынок, жвалами…

- Ло-шара ми конта-а-ре-е... - напевал Меченый, забрасывая гранатами свиноферму….

Иногда плоть забиралась в какой-нибудь укромный уголок, ложилась на травку и всплакивала: «Ну на кой черт меня понесло в эту Припять…». Окончив плакать, она вытирала копытцем пятачок, и вздыхала: «…и как там теперь без меня Винни и Кристофер Робин?…».

Диктор на радио ведет поздравительную передачу: 
- А сейчас я зачитаю письмо, пришедшее нам из Припяти. Товарищ Кровосос, к сожалению он не указал своего имени-отчества, просит поставить для него и его друзей песню «У московских студентов горячая кровь!»… 
(немного передрано с Успенского).

Сидят сталкеры на кордоне у костра. Подходит новый чел, весь из себя, в заграничном комбезе, с монтировкой в руке: 
- Good day! My name is Gordon! Chto novogo mozhesh rasskazat? 
Ну все обалдели от неожиданности, молчат. Потом Волк говорит: 
- Ты вот что запомни парень: если что- прячься в туннеле! Понял? В туннеле! Тут есть один недалеко, на северо-востоке. Норд-ост, понял?! 
- O, thank you! 
Когда он уходит, один из сталкеров спрашивает у Волка: 
- За что ты его так, а? 
- Да тут уже Меченый всех задолбал, так еще один будет ходить – «Chto novogo mozhesh rasskazat? Chto novogo mozhesh rasskazat?...». На фиг, на фиг…

Один долговец рассказывает другому: 
- Стою я значит на посту в ангаре, от нечего делать Playboy листаю- а там Мисс Сентябрь- ну сиськи просто как боеголовки, бедра- как холмы на кордоне, короче богиня. А у меня ж бабы месяц не было, ну я и подумал- ничего если «по-фантазирую». Ну короче только в раж вошел, вот–вот кончу, как тут какой-то сталкер мимо идет! 
- Ну а ты че? 
- А я че? Иди, говорю, своей дорогой, сталкер…

Сидят сталкеры у костра, подходит Меченный, здоровается, садится и начинает перекладывать хабар в своем рюкзаке. Один из сталкеров наблюдает за ним и спрашивает: 
- Слышь, Меченный, а ты откуда такую классную монтировку нарыл? 
- Откуда, откуда…- бурчит Меченный- От американского верблюда…

Сталкер домой поздно приходит, в дрезину пъяный. Жена: 
- Опять скотина с девками в кабаках пил! 
- Да ты че, какие девки! Патруль около Зоны замел, на блок посту три часа шмонали, еле упросил чтоб отпустили… 
- Да, и ты сразу от радости водяры нажрался, сволочь! 
- Да какой «нажрался»- я ж радиацию выводил, не домой же тащить… 
- Допустим, а засосы на шее? Что, кровосос на память оставил, а? 
- Ну да, крососос. Выскочил зараза внезапно, а у меня с собой только Волкер; еле ноги унес… 
- Ну как в следующий раз его встретишь, передай, что такая помада уже не в моде!

Туго у Меченого стало с деньгами. И придумал он- хибару продать, ну одну из тех что на кордоне ничейные стоят. Дал письмо в газете: «Продаю загородный дом. Рядом лес, заливные луга. Удобный подъезд от шоссе. Вооруженная охрана. Рядом круглосуточный продуктовый магазин «У Сидоровича». Цена такая-то, телефон такой-то». 
Звонит покупатель: вроде дом по описанию понравился, цена устраивает, надо бы встретиться, по факту посмотреть, мол как до вас доехать? 
Ну Меченный обрадовался!!! Начинает объяснять: 
- В об